Silencio, por favor

Esto de ser aficionado a los deportes tiene sus bemoles. A mí, por ejemplo, me gustan casi todos, empezando por el fútbol, claro, pero siguiendo con el automovilismo, rugby, golf, béisbol, motociclismo, ciclismo, etc. El que me gusten los deportes no significa que los practique. La última vez que corrí, por ejemplo, fue por allá por 1986 (arrancando de un guanaco). Y sin embargo, este video me ha encantado. ¡Qué cosas!.

Compadre, es sólo una distensión

Hace poco terminé de leer un libro que me causó mucha risa. Su título en español es Nosotros los Tíos y el autor es Dave Barry. La traducción del libro es obviamente española, porque en chile se habría titulado "Nosotros los Huevones", o más acertadamente "Nosotros los Compadres".

Dave Barry es un humorista norteamericano y el propósito del libro no es otro que explicarle a las mujeres como somos los hombres. Desde el punto de vista de un humorista, claro. Es decir que casi todo es falso. A manera de ejemplo, voy a copiar sin permiso como siempre y editado por mí, parte de uno de los capítulos más alejados de la realidad de todo el libro, que tiene que ver con los hombres y la salud. Para que vayan entendiendo. ¡Qué cosas!

PREOCUPACIONES ESPECÍFICAS DE LOS TÍOS.
O: «Sólo es una distensión».

El cuerpo de un tío es distinto del de la mujer. Y aquí no me refiero a las protuberancias y valles más amplios. Me refiero a un problema físico exclusivo de los tíos, una gran desventaja genética que supone un grave riesgo para la salud del cuerpo de un tío; a saber, que está bajo el control de la mente del tío.
La mente del tío no cree en la asistencia médica. Por lo general, los tíos no buscarán asistencia médica para sí mismos ni para los demás salvo en ciertas situaciones bien definidas, como una decapitación. E incluso entonces, los tíos no van a estar seguros al cien por cien.
«Peguémosle la cabeza con cinta adhesiva y veamos si puede jugar un par de entradas más».
Ésta es la actitud predominante entre los tíos.
Existe una razón para ello. Si eres tío, has aprendido, a las duras, que cuando te ves envuelto en una situación médica, incluso como transeúnte curioso, siempre existe la posibilidad de que un profesional de la medicina, de súbito y sin previo aviso, se ponga un guante de goma y te meta un dedo por el culo en busca de la próstata. Casi ningún tío sabe qué es la próstata, pero todos están bastante seguros de que si tuvieran una dentro del culo, a estas alturas ya lo sabrían.
De modo que los tíos desconfían de la asistencia médica.

Voy a ilustrar esta actitud con una anécdota real que le ocurrió a un tío que conozco, Ted Shields. Conocí a Ted a través de un equipo que fundó junto con otro tío llamado Pat Monahan: el Mundialmente Famoso Equipo de Cortadores de Césped Sincronizados de los Guardas Forestales del Césped de Arcola, Illinois.

Ted Shields, salió de pesca con otros Guardas en la costa de Luisiana, cayó mal sobre un tobillo y se lo rompió. Naturalmente dijo que sólo era una distensión. Los tíos siempre dicen que «sólo es una distensión» porque de este modo pueden librarse de caer en las garras de la asistencia médica. Un tío podría tener un miembro en el suelo a unos tres metros del resto de su cuerpo y sostendría que «sólo es una distensión».
De modo que aunque a Ted le dolía el tobillo, que se estaba hinchando y poniéndose de colores nada convencionales, decidió seguir a bordo y tratarse la herida él mismo.
—Por suerte —recuerda—, llevábamos cerveza.
Siguiendo un procedimiento convencional de la Cruz Roja, Ted sacó unas latas de cerveza de la nevera portátil para que el pie cupiera en el hielo.
—Esto significó que tuvimos que bebernos las cervezas de inmediato, antes de que se entibiaran —recuerda—. Pero, qué remedio, haces lo que tienes que hacer.
Los Guardas pescaron durante el resto del día —Ted pescó con el pie dentro de la nevera— y luego regresaron a tierra firme, donde aquella noche, conscientes de que uno de ellos estaba herido y deseosos de no correr riesgos innecesarios, salieron todos a bailar.
—El pie me dolía bastante —recuerda Ted—, pero fui uno de los pocos Guardas que no se desplomó en toda la noche.
Al día siguiente regresaron a Arcola, donde Joyce la esposa de Ted y una perspicaz observadora, notó que su marido casi no podía caminar y que una de sus piernas se había vuelto mucho más grande que la otra; de hecho, era más grande que muchas personas enteras.
—Más que una pierna parecía una morcilla gigante —la describe Joyce.
—Sólo es una distensión —insistió Ted.
No obstante, Joyce le llevó al hospital, donde tuvo que rellenar un montón de formularios porque Ted estaba atareado explicando al personal del hospital que en realidad no necesitaba tratamiento.
—Su tobillo era grotesco —recuerda Joyce—. La gente lo miraba con asombro mientras yo intentaba rellenar aquellos papeles, y Ted se apoyaba en mi hombro y me decía una y otra vez que «sólo es una distensión».
Unas semanas después, a Ted le quitaron la escayola justo a tiempo para desfilar en el Festival de la Escoba de Retama. De modo que todo acabó bien.
Pero lo que quiero decir es que si hay un hombre en tu vida y quieres que reciba asistencia médica como es debido, no puedes confiar en él ni en Hillary Clinton para que se responsabilicen de ello. Tienes que emplear una técnica que perfeccionaron los funcionarios de los parques naturales para usarla con los osos y los rinocerontes, a saber, los dardos sedantes. Ésta será la única manera de asegurarse de que un tío acuda a un centro sanitario en el momento oportuno; por ejemplo, cuando se lesione durante un partido de rugby y te des cuenta de que tiene varios huesos dislocados, además de una hemorragia en la aorta, pero él siga insistiendo en que probablemente se curará por sí mismo. En este caso debes dispararle uno o dos dardos y dejar que se tambalee durante un par de jugadas más hasta que se venga abajo, para luego meterlo en el coche y llevarlo al hospital. Y cuando lleguéis allí, asegúrate de decir a los médicos que, además de las heridas más evidente, lleva un tiempo quejándose de la próstata.
Se lo merece.
Ahora nos ocuparemos de las afecciones de los tíos.
Hasta aquí hemos comentado la actitud básica de los tíos ante la asistencia médica, actitud que cabe adjetivar con una sola palabra: estúpida. Pero también es preciso que abordemos afecciones concretas a las que los tíos son especialmente propensos, como la «visión de tío».
Ésta es una afección que les impide ver ciertos tipos de detalles. Nótese que digo ciertos tipos. Hay algunos detalles que los tíos pueden ver extremadamente bien. Por ejemplo, un tío en un partido de béisbol puede ver con perfecta claridad que el árbitro ha señalado una falta completamente errónea y posiblemente criminal contra el equipo local. Un tío puede ver ese tipo de detalle aunque se haya tomado cuatro cervezas y esté a cientos de metros del terreno de juego; incluso hay tíos capaces de ver este tipo de detalle perfectamente aunque estén en el aseo en el momento de la jugada.
Los tíos también pueden ver pechos desnudos de mujeres desde distancias increíbles. Si hay un pecho en los alrededores, un tío lo verá. Y una vez que lo vea, será prácticamente incapaz de dejar de mirarlo, sin que importe lo demás (véase la sección del capítulo dos sobre Congelación Cerebral inducida por la Lujuria). No hace mucho, fui a almorzar a Miami Beach con un grupo mixto y después de comer decidimos dar un paseo por la playa. Hacía un hermoso día soleado e íbamos conversando cuando, de repente, tres tíos detectamos dos pechos desnudos que resultaron pertenecer a una mujer tendida sobre una toalla. Bien, en Miami Beach muchas mujeres toman el sol en topless. Lo hacen con toda tranquilidad, y yo procuro tomármelo con la misma tranquilidad, pero en realidad nunca deja de asombrarme que eso esté sucediendo. Cuando era adolescente, la única fuente fiable para ver pechos era el National Geographic, una revista que entonces se dedicaba, según mi discernimiento, a divulgar artículos sobre todas las tribus primitivas del mundo en que las mujeres iban con el pecho al aire. En el instituto, mis amigos y yo estábamos seriamente interesados en estos artículos, sobre todo por las fotos que llevaban pies como «Una muchacha de la tribu Mbonga prepara la cena empleando utensilios primitivos». Pasábamos largos ratos contemplando embelesados cómo era posible que hubiésemos tenido la mala suerte de haber nacido en la única sociedad del mundo (a juzgar por el National Geographic) en que las mujeres llevaban siempre un montón de ropa encima. Si hubiese existido una playa cerca de nuestras casas donde las mujeres tomaran el sol con los pechos al aire, habríamos vivido allí, sobreviviendo a base de comer medusas.
En fin, sea como fuere, cuando los tres tíos reparamos en la mujer que tomaba el sol, al instante intercambiamos miradas, la señal Aviso Urgente Prioridad Uno Código Rojo Pecho Desnudo. Procuramos mostrarnos despreocupados al máximo y continuamos charlando con las mujeres, fingiendo interés en la conversación, pero en realidad nuestros cuerpos estaban dividiendo nuestra capacidad cerebral a razón de:
• 5% porción de capacidad cerebral dedicada a conversar, pensar sobre los acontecimientos del mundo, mantener funciones corporales como la respiración, etc.
• 95% porción de capacidad cerebral dedicada a echar una ojeada a los pechos de las mujeres que toman el sol.
Lo que quiero decir es que los tíos son capaces de una concentración visual tremenda. Por desgracia, no tienen ni voz ni voto en la decisión acerca de aquello en lo que eligen concentrarse sus globos oculares, lo cual significa que a menudo se pierden ciertos detalles sutiles, como por ejemplo, el aspecto que presentan sus esposas. Tomemos el caso de una pareja que conozco. Se llaman (en serio) Steele y Bobette Reeder. Una vez Bobette estaba preparándose para hacerse un cambio radical de peinado y, en un arrebato de compasión, decidió avisar a Steele.
—Steele —le dijo—, nunca te das cuenta cuando cambio de peinado, de modo que esta vez te aviso con antelación: hoy voy a cambiar de peinado. Tendré un aspecto totalmente distinto.
De modo que aquella tarde, cuando Steele llegó a casa del trabajo, comenzó de inmediato a cantar las alabanzas al nuevo peinado de Bobette, insistiendo en que le gustaba mucho más que el anterior, etc, estaba tan entusiasmado con su nuevo peinado que Bobette tuvo que interrumpirle para decir:
—Steele, cancelaron mi cita.
Los tíos pueden meterse en líos hasta cuando se fijan en los peinados de sus esposas. Lo que sigue es un fragmento de una carta que me envió un tío llamado John Maines en el que describe un incidente con la mujer con la que salía, que se llamaba Shawn.

Una vez fui en coche hasta Georgetown para recogerla después de que le hicieran una permanente. Me sentía muy nervioso porque el tráfico era muy denso y me había perdido por el camino y llegaría tarde a la esquina donde tenía que recogerla.
Shawn subió al coche, con su larga melena toda rizada. Estaba guapa, pero yo seguía concentrado en la conducción. Pasado un minuto, me dijo:
—No te gusta, ¿verdad?
—En absoluto —contesté con la mirada al frente y las manos aferrando el volante—. Apuesto a que tardaremos media hora en avanzar tres manzanas.
Bueno, hoy Shawn y yo somos lo que ella llama «grandes amigos» (y todos los tíos saben lo que eso significa desde el punto de vista del sexo)

Muchos tíos también tienen problemas para ver detalles de su propia persona. Esto explica por qué hay tíos que van por ahí convencidos de ser los sementales más irresistibles del continente, luciendo camisetas que se acaban diez centímetros más arriba del cinturón, lo cual deja a la vista unos dos kilos de gordura peluda y pálida, con el ombligo por el medio, con el aspecto de una abotargada morsa mutante albina de un solo ojo intentando escapar de sus pantalones. Y también por qué algunos tíos creen sinceramente que pueden peinarse el poco pelo que les queda de una forma incluso atractiva sobre zonas calvas del tamaño de la isla de Samoa.

Hay muchos tíos incapaces de ver la suciedad. De ahí que sean tan malos en las tareas del hogar. En parte se debe, por supuesto, a que han aprendido que si lo hacen lo bastante mal dejarán de pedirles que se ocupen de las tareas de limpieza, pero mayormente se debe a que la suciedad les resulta del todo invisible. Son capaces de «limpiar» un cuarto de baño de tal modo que, cuando han terminado, sigue conteniendo colonias activas de moho capaces de capturar y comerse un perro pequeño.
Una variante de esta afección es la Ceguera del Suelo. Mi hijo Rob la padece. Normalmente tiene vista de halcón: puede leer libros de Stephen King completamente a oscuras, ver galletas de chocolate a través de puertas macizas de armarios de cocina y detectar un rótulo de Burger King a veinticinco kilómetros de distancia. Sin embargo, no consigue ver las cosas que están en el suelo, sobre todo si se trata de las suyas propias.
—Rob, quiero que recojas tu habitación —le digo.
—Ya lo he hecho —contesta él con voz molesta.
Entonces yo voy a su habitación para inspeccionar el suelo y ni siquiera consigo verlo. Está completamente cubierto de capas y más capas de cosas de Rob.

Ahora bien, por más problemática que sea la «visión de tío», no es ni mucho menos tan grave como otra afección de los tíos relacionada con ella, a saber: «los fallos de memoria».
Aquí el problema fundamental es que los tíos, como he señalado, dedican una parte importante de su cerebro a recordar datos vitales como quién fue nombrado mejor jugador del año en la superbowl de 1978, que no siempre está en condiciones de recordar detalles de menor importancia, como que han dejado un bebé encima del techo del coche.
Pensarás que estoy exagerando, mas no es así. Según un artículo publicado en el Boston Globe en 1992, un tío de Massachusetts hizo eso el día de la Madre. Tenía a sus dos hijos con él y los estaba subiendo al coche cuando se acordó —démosle crédito— de que tenía que abrochar el cinturón de su hija de veinte meses. Pero la cantidad de concentración que un tío requiere para recordar este tipo de detalles relacionados con el cuidado de los niños puede suponer mucha presión para su capacidad mental, de modo que sufrió un Fallo Agudo de Memoria de Tío y olvidó que había dejado una sillita de coche que contenía a su hijo de tres meses encima del techo del vehículo. Al acelerar para entrar en la Interestatal 290, notó que algo iba mal cuando, según el Globe, «oyó una especie de arañazo en el techo del coche».
(Se trata de una conducta típica de tío: no repara en que sólo lleva en el coche el 50% de sus hijos, pero sí en que el coche hace un ruido extraño).
Total, que el coche iba a unos ochenta kilómetros por hora cuando la sillita que contenía al niño de tres meses salió disparada y aterrizó en la carretera, donde —esto es una prueba fehaciente de que Dios es tío— se deslizó sin ningún percance hasta detenerse con el niño sano y salvo. De modo que la historia tiene un final feliz, con la salvedad, por supuesto, de que este tío en concreto tuvo que contarle lo sucedido a su esposa (¡feliz día de la madre, cariño!).
Quizás estarás pensando: «Dave, ¿no estás siendo injusto? ¿No estás usando meras anécdotas para reforzar un desafortunado estereotipo de género sobre los hombres? ¿No es perfectamente posible que una mujer pudiera dejarse a su hijo en el techo del coche y arrancar?»
No.
Como tampoco me parece probable que nadie que no sea un tío pudiera haber sido responsable de otra aventura automovilística que difundió en 1992 la agencia de noticias Scripps-Howard. El protagonista era un tío de Colorado que salió con su furgoneta de una estación de servicio cerca de Wahington, Pensilvania, y condujo a través de Virginia Occidental y parte de Ohio sin darse cuenta de que su esposa, madre de sus dos hijos, se había quedado en la estación de servicio. El tío supuso que ella dormía en la parte trasera de la furgoneta. Siguió avanzando hasta los alrededores de Columbus, Ohio, donde detuvo el vehículo y —aún sin percibir nada raro— decidió echarse una siesta. Sólo después de despertarse al cabo de hora y media se dio cuenta de que su esposa no estaba, técnicamente, en la furgoneta. En ese momento dio media vuelta al este por la carretera 70, llegando hasta Wheeling, Virginia Occidental, donde chocó con un ciervo. El accidente estropeó la furgoneta, de modo que fue caminando hasta un bar de carretera, donde se reunió con su esposa, a quien habían transportado hacia el oeste unos amables policías.
Adivina qué día era cuando sucedió esto.
En efecto: el día de la Madre. Y no me lo estoy inventando.

Voy a exponer otro caso clínico de Fallo de Memoria de Tío, aparecido en la sección de sucesos de The Mining Journal de Marquette, Michigan. Me lo enviaron los avispados lectores Tina y Dan Mc-Faddin. Se trata de una pareja que viajaba por una zona rural sin áreas de servicio cuando la naturaleza los llamó. El artículo comienza así:
«Una mujer de Wisconsin sufre rotura de costillas cuando su marido la atropella involuntariamente al dar marcha atrás con su furgoneta el lunes por la noche mientras ella orinaba».
Milagrosamente, este incidente no ocurrió el día de la Madre. Y si esta mujer tiene dos dedos de luces, cuando el día de la Madre se aproxime se atrincherará en un refugio antiaéreo hasta que haya pasado.

Estos ejemplos nos hacen ver que los Fallos de Memoria de los Tíos entrañan peligro mayormente para el prójimo. Pero hay ciertas afecciones de los tíos que sólo entrañan peligro para los propios tíos, siendo la más temida la que conlleva «amenazas a las intimidades de los tíos».
Con esto no estoy dando a entender que sólo los tíos tengan intimidades. Soy consciente de que las mujeres también tienen intimidades, y muchas. Pero sus intimidades son mucho más íntimas. Están guardadas a buen recaudo en diversas cámaras del cuerpo femenino; mientras que las intimidades de los tíos —que contienen no sólo la mitad de las terminaciones nerviosas de los tíos, sino también un buen 83% de su motivación— están, debido a un error de diseño increíblemente estúpido, colgando fuera de una manera absurdamente vulnerable (una prueba más de que la Madre Naturaleza es mujer), como Harold Lloyd pendiendo de la esfera de un reloj gigante, aguardando a que le caiga encima la desgracia.
Casi todos los tíos, en una ocasión u otra, han sido golpeados en las partes pudendas por un balón, un manubrio de bicicleta, una rodilla o lo que sea, y éste es el tipo de cosa que un tío recuerda durante mucho tiempo. Todavía me acuerdo vívidamente de un incidente acaecido en el otoño de 1960, cuando a un montón de chicos de instituto nos dieron permiso para asistir a un mitin republicano en el que intervenía el presidente Eisenhower. Se celebró en el aeropuerto de Westchester County (Nueva York) y asistió una gran multitud. Mi amigo Emil Sommer y yo hacíamos turnos llevándonos a hombros en un intento de ver mejor. Justo cuando se acercaba la comitiva presidencial, resbalé de mi posición privilegiada de tal modo que me di un buen golpe en mis partes contra el codo de Emil mientras me bajaba. Probablemente podía haberme hecho más daño, aunque sólo si hubiese utilizado herramientas eléctricas.
De modo que estaba doblado con un malestar extremo en medio de varios miles de entusiasmados republicanos de Westchester County que gritaban «¡Aquí está!». Así que levanté la vista y allí, brevemente, a través de la muchedumbre, y a través de la neblina rojiza de mi dolor, alcancé a ver la sonriente cara de pan y los brazos que se movían espasmódicamente de Richard Nixon.
Técnicamente, no fue culpa suya, pero nunca he sido capaz de volver a mirarlo sin una considerable incomodidad.
Aunque este incidente no fue nada comparado con lo que le ocurrió a un tío en Singapur en agosto de 1993. La cita procede del The Singapore Straits Times:

Ayer, un antiguo campeón nacional de lanzamiento de peso y disco fue mordido en los testículos por una pitón que estaba escondida en la taza del váter en que estaba sentado.
El Singapore Straits Times —que cubrió esta historia tal como el New York Times cubre el conflicto en Oriente Próximo— señaló diligentemente que la mordedura de pitón es «particularmente desagradable» debido a que estos bichos tienen «filas de dientes curvados hacia dentro y afilados como agujas». Después de que la víctima —cuyo nombre (y sigo sin inventármelo) es Fok Keng Choy— fuera cosida en el hospital, el Singapore Straits Times le preguntó si le había dolido y él contestó elocuentemente: «No hay palabras para describirlo».

Fueron necesarios cuatro hombres para sacar a la pitón de la taza del váter. El Times señaló que una mujer había utilizado el mismo retrete cuarenta y cinco minutos antes de que lo hiciera el señor Choy «sin que ocurriera nada», lo cual viene a corroborar mi argumento sobre la extrema vulnerabilidad de los tíos debido al Síndrome del Colgajo.
Otro caso de pene cercenado por la airada naturaleza apareció publicado en 1992 en el rotativo británico The Sun. La noticia relataba que un carpintero se había sentado en un retrete portátil instalado en una obra y que una araña viuda negra «hincó los colmillos en su virilidad». El artículo explicaba que el hombre «pasó cuatro días retorciéndose de dolor en el hospital» y que desde entonces no había vuelto a tener lo que llamaríamos una vida sexual activa. Además, había desarrollado un miedo profundamente cerval a los retretes portátiles, aunque el Sun, abordando ambos lados de la historia, citaba a un portavoz de la empresa suministradora de retretes portátiles: «Es la primera vez que sucede algo semejante en la historia de los retretes portátiles».
No estoy criticando a la araña. La pobre no hizo más que defender su hogar. Imagina que tú fueras la señora Araña Viuda Negra, instalada en tu tela, sintiéndote segura y a salvo, poco después de haberte zampado una buena cena consistente en una mosca y estás a punto de cerrar tus cuarenta billones de ojos cuando, de súbito, el techo se abre y tu tela, tu hogar, es asaltada por un órgano sexual que, comparativamente, tiene el tamaño del zepelín de Goodyear. Sin duda te molestarías. Está claro que hincarías tus colmillos primero y preguntarías después.

El ejemplo supremo de emergencia médica de un tío desdichado es, por supuesto, el famoso caso de John Bobbitt, cuya esposa Lorena le cortó el pene con un cuchillo, se dio a la fuga, y arrojó el miembro por la ventanilla del coche. Afortunadamente, la policía fue capaz de seguir el rastro del pene (incluso a pesar de que no estaba etiquetado) y llevarlo al hospital, donde lo pusieron en fila con otros cinco penes para que el señor Bobbitt lo identificara.
No, en serio, fue pegado quirúrgicamente al señor Bobbitt y este incidente se convirtió en una gran noticia de ámbito nacional. Durante semanas, cada vez que encendías el televisor, había una alegre presentadora de noticias que muy sonriente pronunciaba la frase «le cortó el pene con un cuchillo de cocina» en cuanto tenía ocasión. («Tenemos un frente frío avanzando hacia Virginia, el mismo estado donde la esposa de John Bobbitt le cortó el pene con un cuchillo de cocina»). La producción industrial de Estados Unidos cayó en picado porque muchos tíos iban de un lado a otro cubriéndose las intimidades con ambas manos.
Hoy, naturalmente, el pene de John Bobbitt es una gran celebridad que tiene su propio agente y una exitosa carrera en el mundo del espectáculo (¿Por qué no? Tiene más talento que cualquiera de los que salen en Melrose Place). Este pene en concreto es mucho más conocido que el vicepresidente de la nación (como se llame). Pese a todo, fue un incidente espeluznante para los tíos, y yo soy el primero en pensar que tenemos sobrados motivos para exigir la prohibición federal de la venta y posesión de cuchillos de cocina. También pienso que, por si acaso, debería ser obligatorio inscribir en un registro las centrifugadoras de lechugas.

Voy a terminar este capítulo sobre las preocupaciones médicas de los tíos presentando una idea para hacerse realmente rico: abrir un centro médico para tíos. El lema del centro podría ser: ¿Próstata? ¿Qué próstata?
Todos los médicos serían tíos que habrían recibido una formación especial para tratar específicamente las dolencias de los tíos. Los tíos no tendrían miedo de acudir a este centro, pues sabrían que recibirían la clase de asistencia médica que desean:

MÉDICO: Veamos, ¿cuál es su problema?
PACIENTE: Bueno, lo principal es que no dejo de escupir sangre. Además tengo estas llagas supurantes por todo el cuerpo. También sufro dolores agudos en el pecho y veo doble, y de vez en cuando estos gusanitos me atraviesan la piel.
MÉDICO: Es sólo una distensión.
PACIENTE: Es justo lo que pensaba.

Sam Brown y el gran concierto en el cielo

A pesar del nombre, es mujer y canta una canción que me gusta desde hace mucho tiempo. Nunca supe el nombre de la cantante, hasta que me puse a investigar y resulta que su nombre es Sam Brown. La canción se llama Stop y este es el video.



La wikipedia dice que Sam Brown hizo algunos coros para Pink Floyd y aparece en PULSE. Y resulta que es nada menos que la corista que hace la primera parte del solo en la canción The Great Gig in the Sky (El Gran Concierto en el Cielo), una de mis favoritas del grupo (tengo muchas). Aquí hay un video de la canción que tiene la particularidad de mostrar en pantalla dividida dos versiones del mismo concierto.



Aquí un video en inglés (sorry) de Clare Torry, la vocalista que hizo la verión original de la canción, explicando la historia como ella la recuerda, esto es, que la contrataron para que improvisara, no le explicaron mucho de qué se trataba el asunto, cuando terminó nadie le dijo si había estado bien o mal, le pagaron, le dieron las gracias y se fue. Ella no sabía cuando publicarían el álbum ni como se iba a llamar; ni siquiera sabía el nombre de la canción en la que participó. ¡Qué cosas!



Y aquí un video de una actuación en vivo de Pink Floyd interpretando la canción nada menos que con la mismísima Clare Torry.

Pink Floyd - The Great Gig In The Sky (Live at Knebworth 1990)

Míster Rock'n Roll o dónde dejé la armónica?

Hay una canción que me gusta desde la primera vez que la escuché. Aquella primera vez, lo único que entendí de la letra es eso de que "I wish I knew you before" y por ese título traté de encontrarla luego en Internet, con tan buena suerte que apareció. Después me enteré de que el título de la canción no es ese sino "Mr. Rock 'n roll". En fin, que la canción me sigue gustando.

Amy Macdonald - Mr Rock & Roll (Official Video)

A propósito del título de la canción anterior, para mí Neil Young ha sido siempre Mister Rock and Roll, en el entendido de que ser rockero es más una actitud que otra cosa. Como ejemplo, está el siguiente vídeo en que Neil presenta una de sus canciones más conocidas y sólo con su guitarra y su armónica. ¡Qué cosas!

Neil Young - Hey Hey, My My (Live at Farm Aid 1985)

Otra de las famosas canciones de Neil Young es Keep on Rockin' in the Free World, que canta en este video de forma bastante minimalista, sin fuegos artificiles, rayos laser, neblina ni nada que distraiga. Por si a alguien le quedaran dudas de que es Mister rock and Roll.

Neil Young - Keep on Rockin' in the Free World (Live at Farm Aid 1990)

"Rockin' In The Free World"

There's colors on the street
Red, white and blue
People shufflin' their feet
People sleepin' in their shoes
But there's a warnin' sign
on the road ahead
There's a lot of people sayin'
we'd be better off dead
Don't feel like Satan,
but I am to them
So I try to forget it,
any way I can.

Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world
Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world.

I see a woman in the night
With a baby in her hand
Under an old street light
Near a garbage can
Now she puts the kid away,
and she's gone to get a hit
She hates her life,
and what she's done to it
There's one more kid
that will never go to school
Never get to fall in love,
never get to be cool.

Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world
Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world.

We got a thousand points of light
For the homeless man
We got a kinder, gentler,
Machine gun hand
We got department stores
and toilet paper
Got styrofoam boxes
for the ozone layer
Got a man of the people,
says keep hope alive
Got fuel to burn,
got roads to drive.

Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world
Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world. 

Por último, una versión del G3 de la misma canción, en este caso con Joe Satriani, Steve Vai e Yngwie Malmsteen, tres de los más famosos guitarristas de nuestra época. Lamentablemente yuotube censuró el video completo, pero en esta versión de casi 3 minutos se alcanza a reconocer la canción. Para los fanáticos de la guitarra eléctrica, esta canción debería ser un himno...

G3: Live in Denver (Trailer)

Des Moines, qué culpa tienen las trilladoras?

Uno de los más famosos oriundos de Des Moines, capital de Iowa, es el periodista y escritor Bill Bryson, que cuenta su infancia en la ciudad en un maravilloso libro del que ya hablé aquí. Claro que, como todo el mundo sabe, Iowa en general y Des Moines en particular son más bien aburridos. Raymond Cartier, en otro maravilloso libro del que también he hablado aquí, dedica un capítulo del libro a hablar de Missouri y Iowa. La parte dedicada a Iowa comienza:

Missouri es por su superficie el decimoctavo de los 48 estados y por su población (3.925.000 habitantes), el undécimo. Iowa, su vecino del norte, es sensiblemente menos extenso y poblado (2.610.000 habitantes). Posee una ciudad de 170.000 habitantes, Des Moines, a la vez metrópoli y capital del Estado; es poco probable que haya habido algún turista con el único objetivo de visitar Des Moines o Iowa en general. El viajero que atraviesa esta región no tiene más deseo que escapar de su monotonía lo más rápidamente posible.

Des Moines ha crecido desde la publicación de ese libro (1952), pero igual surge la pregunta: ¿Cómo es posible que de un lugar tan monótono haya salido un grupo como Slipknot?. Al decir de Wikipedia, El sonido de la banda ha sido descrito como "una máquina trilladora devorando un grupo de tambores militares". ¡Qué cosas!

Slipknot SIC Live @ Knotfest 2012 HD

El policía austeriano y la serie del año del ñauca

Uno de mis escritores preferidos (tengo muchos) es Paul Auster. Una de las características más típicas de los libros de Paul es que el personaje principal casi siempre ha sufrido una dolorosa pérdida, como la esposa o el hijo o ambos. Otra de las características, es que en sus libros siempre aparecen algunas coincidencias bastante notables.

Por ejemplo, recuerdo en alguno de sus libros, un diálogo entre dos norteamericanas que se encuentran en china o hong kong, estudiando o algo así, y que a medida que se van conociendo se van contando cosas de de ellas, y resulta que ambas tienen una hermana en nueva york, ambas hermanas viven en la misma calle y hasta en el mismo número. Total que las hermanas son vecinas en nueva york y ellas, que ni se conocían, se fueron a encontrar en hong kong.

Después de leer varios libros de Paul Auster, uno tiende a empezar a fijarse en las coincidencias. Ocurren a diario y si uno no está atento, pasan desapercibidas. El ojo austeriano entrenado no las pasa por alto. Por ejemplo, hace poco comenzaron a dar la serie Breaking Bad en la televisión abierta chilena, con una campaña publicitaria importante y el otro día, comiendo completo con mis hijos en la terraza del Dominó de providencia, yo les contaba que recién había visto la publicidad de la serie en un kiosko, cuando aparece a nuestro lado una RV, pintada igual a la de la serie y con un tremendo letrero de Breaking Bad. Mis hijos y yo, todos aficionados a la serie y a las coincidencias austerianas, quedamos demudados.

Para quienes no saben qué es una RV, esta es la foto.

Acabo de terminar de ver la tercera temporada de Breaking Bad. Ayer vi los tres últimos capítulos al hilo. Tres! Y eso que no soy aficionado a ver series. Creo que la última que vi fue La Pequeña Casita en la Pradera, la insufrible teleserie que nos regaló Michael Landon.

Y ahora me acuerdo que el otro día estaba reviendo una de mis películas favoritas (tengo muchas), Little Miss Sunshine, justo en una escena en que la familia va en su viaje, con la combi del año del ñauca que venía con la bocina pegada, y los detiene un policía. A que no adivinan quién era el policía... como pista, aqui va una serie de fotos de la escena.

Pues sí. Es Hank, el mismo policía de Breaking Bad. ¡Qué cosas!

Aquí está la sinopsis de la película, para que los que no la han visto la vayan a ver y los que ya la vieron se la repitan.

El aguilucho que vino de la jungla

El lugar es Santiago de Chile, a fines de los años 80. En la mayor (por no decir única) empresa chilena de aeronáutica, se desarrollaba el proyecto para construir el primer avión chileno de materiales compuestos, el famoso (ahora me entero) Ñamcu (aguilucho en mapudungún). Digo famoso porque acabo de descubrir una página que cuenta toda la historia del avioncito y, por lo visto, hay bastante gente que lo conoce, tuvo una vida más larga de lo que yo sabía y hasta le cambiaron nombre.

Todo el fuselaje del avión se fabricaba a mano, en fibra de vidrio, que no es otra cosa que poner una sobre otra varias capas de telas de fibras de vidrio(!) y unirlas con algún tipo de resina, como se muestra en el video. Nosotros teníamos algo más de tecnología, como una bomba de vacío, que ayuda a mejorar la cantidad de resina utilizada ahorrando peso, cosa pero que muy importante en los aviones.

Laminado de fibra de vidrio:


En el taller de laminado trabajaban varios jóvenes "artesanos", bastante más jóvenes que el señor del video, dirigidos por un supervisor general, quienes fabricaban lo que nosotros poníamos en los planos. El taller estaba ubicado dentro de un hangar y era un lugar bastante grande e inhóspito, muy frío en invierno y muy caluroso en verano y fue allí donde el primer Ñamcu nació a la vida.

Los trabajadores tenían una radio-casete en el lugar y ponían música para amenizar las horas de trabajo. En ese taller fue donde conocí por primera vez a un grupo que llegó a ser muy famoso posteriormente, porque la radio tocaba casi constantemente el primer álbum de Guns n' Roses, llamado Appetite for Destruction, en donde sobresalía el tema Welcome to the Jungle. Hay que imaginarse este tema sonando a todo el volumen que era capaz de dar la pobre radio, dentro de un hangar y desde un casete. ¡Qué cosas!

Separate Ways o ándate cabrito, qué director!

Journey fue una de las bandas más populares de Estados Unidos en la década de los 80, realizando masivas presentaciones en estadios y vendiendo millones de álbumes. Eso no quita que hayan sido capaces de hacer uno de los peores videos musicales de la historia. Es tan malo que llega a ser entretenido.

Cómo no va a ser entretenido ver haciendo el ridículo al tecladista Jonathan Cain y al guitarrista Neil Schon, tocando instrumentos inexistentes. O a Steve Perry, uno de los mejores vocalistas de la historia del rock, haciendo mímica y mostrando sus inexistentes músculos. Lo más notable es que el video está en la página oficial del grupo hasta el dia de hoy y tiene casi 60 millones de visualizaciones. ¡Qué cosas!.



La canción la escribieron, como casi todos los grandes éxitos del grupo, Jonathan Cain y Steve Perry y parece que nunca se decidieron por el título, porque oficialmente se llama "Separate Ways (Worlds Apart)". Aquí esta la letra:

Here we stand worlds apart, hearts broken in two, two, two sleepless nights losing ground i'm reaching for you, you, you feelin' that it's gone can change your mind if we can't go on to survive the tide love divides someday love will find you break those chains that bind you one night will remind you how we touched and went our separate ways if he ever hurts you true love won't desert you you know i still love you though we touched and went our separate ways troubled times caught between confusions and pain, pain, pain distant eyes promises we made were in vain, vain, vain if you must go, i wish you love you'll never walk alone take care my love miss you love (chorus twice) i still love you girl i really love you girl and if he ever hurts you true love won't desert you no, no

Fuente: musica.com


Esto de que sea uno de los peores videos de la historia de la música no es invento mío. Acabo de descubrir que el artículo de la wikipedia dice lo mismo. Habrá que decir, en beneficio de los músicos, que ellos no querían hacer el video ya que se consideraban malos actores y que lo suyo eran los conciertos, como queda más que demostrado en el siguiente video, en donde, cantando en vivo, también se demuestra eso de que Steve Perry es uno de los mejores vocalistas de la historia del Rock. ¿O no?




Leyendo el artículo de la wiki referido a Journey, me entero de que la canción Don't Stop Believin' es la más vendida en la historia de iTunes, aunque en la versión de la Wikipedia en inglés aclaran que es de las canciones de catálogo, lo que supongo que quiere decir canciones antiguas.

Bonus Track. En el siguiente y último video, la música está grabada, pero la canción es una de las que más me gusta del grupo y como este blog es mío pongo los videos que quiero. En este video queda claro también, que Steve Perry sudaba la gota gorda para ganarse los porotos.

Finanzas Éticas y charlatanes; estamos rodeados!

La información en Internet es una cosa muy rara. Cuando, hace poco, vi un reportaje de un programa español que ya comenté aquí, empecé a preocuparme de dónde debería invertir mi dinero y aprendí que había empresas éticas. Al final de ese post decía que andaba buscando una empresa ética y me preguntaba cuándo sería el día que en Chile tuviéramos siquiera la posibilidad de invertir en un banco ético.

Desde entonces he seguido buscando y cada vez que tengo la oportunidad le pregunto a los vendedores de casi cualquier cosa si saben de algo como eso en Chile. Hasta ahora la respuesta ha sido negativa. Y resulta que buscando, encontré este otro reportaje, también de la televisión española, sobre el mismo tema.




Con mi habitual terquedad, continué con mi búsqueda y llegué finalmente a un blog llamado El Retorno de los Charlatanes, que leo de vez en cuando porque trata principalmente de "Cuestionamientos al pensamiento mágico, la irracionalidad cómoda, el embuste paranormal y otras fantasías perjudiciales", como dice su cabecera, y a mi todas esas cosas me parecen de lo más interesantes.

Total que en dicho blog encontré un post que trata, entre otras cosas, del mentado Triodos Bank. El mismito que yo quería ver instalado en Chile. Dice este post que el dichoso banco es parte poco menos que de una secta de seguidores de un tal Rudolph Steiner, personaje del que oigo hablar por primera vez y que, entre otras gracias, es el creador de la antroposofía, o sea, filosofía centrada en el hombre.

El post del blog en cuestión abunda en información de lo más preocupante respecto de la filosofía aquella, diciendo por ejemplo que se dedican a la enseñanza de sus creencias en sus propias escuelas (¿de dónde me suena esto?), llamadas "escuelas waldorf". Al final descubro que en Chile no tenemos bancos éticos, pero sí tenemos escuelas waldorf, una de las cuales hasta se llama Rudolph Steiner. Afortunadamente, esas escuelas no cuentan con el reconocimiento estatal, todavía. Faltaría más. ¡Qué cosas!

Imperialismo y qué culpa tienen las micros?

Toda mi vida escuchando hablar del imperialismo yanqui y recién ahora vengo a entender de qué se trata. Y eso que en Chile tuvimos un gobierno de izquierda y todo. Entonces los comunistas y socialistas tenían peso y hablaban de imperialismo. Yo era muy chico y poco entendía de esas cosas.

Luego vino un largo período de oscuridad y nos tuvimos que dedicar a estudiar y portarnos bien (es un decir). Más tarde me enteré de las cosas que habían hecho los yanquis en Chile, comandados por nixon y kissinger (las minúsculas son intencionales), como asesinar al general Schneider, las huelgas contra la UP y finalmente el golpe del 73.

A esas alturas, estas cosas habían pasado hacía mucho tiempo y seguí sin entender muy bien eso del imperialismo, aplicado a los yanquis y respecto de los países de América Latina. Hasta ahora, que acabo de leer un librito de Kapuscinski (Richard) que tiene como título Cristo con un fusil al hombro. En dicho libro, se relatan varias historias de guerrilleros luchando en sus países y se incluye un extenso capítulo referido a la historia de Guatemala.

Y resulta que, hasta hace poco tiempo, Guatemala fue una "colonia" norteamericana, en donde los yanquis, y en particular una compañía llamada United Fruit  hizo y deshizo durante varias décadas. Hacer y deshacer en este caso incluye derrocar gobiernos, adueñarse de la tierra, no pagar impuestos, tener esclavos! y asesinar impunemente a todo aquel que se opuso a sus intereses. Aquí está parte de la historia, como la cuenta Richard en uno de los capítulos. ¿Qué cosas!

El 20 de noviembre de 1944, estalló en Guatemala una revolución. Al frente de la multitud que marchaba sobre el palacio presidencial iba un joven capitán, hijo de un farmacéutico suizo cuya cabellera rubia desentonaba un tanto en aquel país de indios y mestizos. Se llamaba Jacobo Árbenz Guzmán. La embajada de los Estados Unidos no ponía obstáculos a los rebeldes. En aquella época los norteamericanos estaban ocupados en Europa; nadie pensaba en Guatemala. El general Ubico huyó y el poder pasó a manos de oficiales de rangos intermedios. La noticia de la revolución llegó a las aldeas cercanas. En el pequeño municipio de Patzicía los campesinos se sublevaron y pasaron a cuchillo a los terratenientes. Ahora bien: en Guatemala, campesino significa indio, y terrateniente, blanco. El campo es indígena, mientras que la ciudad es blanca y mestiza. Los indios constituyen el setenta por ciento de la población, y los mestizos y los blancos, el treinta. Puesto que ese treinta por ciento explota al setenta restante, lucha entre clases equivale en Guatemala a lucha entre razas. En aquel entonces, en 1944, los campesinos de Patzicía habían olvidado que la revolución que había estallado en la capital era un movimiento interno, surgido en el seno del treinta por ciento de arriba. Al día siguiente de la expulsión de Ubico, la nueva junta militar mandó a Patzicía una expedición de castigo. «La junta», escribe Monteforte Toledo, «sofocó el brote masacrando a los indios con tanques y soldados.»

La revolución, pues, tuvo un carácter limitado. Los jóvenes oficiales no pensaban en cambiar el sistema, sino tan sólo en sanear la situación. La diferencia, como es sabido, no es pequeña. Pero en las condiciones de Guatemala aquello fue revolución.

Tras unas elecciones celebradas por la junta de oficiales, fue designado presidente de la república un catedrático de universidad y exiliado político en tiempos de Ubico, Arévalo Bermejo. Las reformas del profesor Arévalo pueden parecer insignificantes, pero, en aquel país, cada una de ellas era un giro copernicano. Pedagogo por vocación y de profesión, autor del libro titulado La pedagogía de la personalidad, Arévalo, por ejemplo, empezó a construir escuelas. La parte liberal de la oligarquía consideró tamaña extravagancia como una de las chaladuras del profesor, pero los liberales eran minoría. La parte conservadora le declaró la guerra. A los ojos de la élite guatemalteca la construcción de escuelas no ha dejado de ser un delito hasta hoy. Nos acordamos de las palabras del ministro: Adonde iríamos a parar, señor mío…, etcétera.

Por iniciativa de Arévalo, en 1947 el Parlamento aprobó el Código de Trabajo, que subía el salario mínimo de cinco a ochenta centavos diarios. En Guatemala, el salario mínimo lo cobra el sesenta por ciento de todos los empleados. El sesenta por ciento de la gente, tras un mes de arduo trabajo, llevaba a casa un dólar. Ahora llevaría diecisiete. Seguía siendo un salario mísero, pues los precios en Guatemala son tan altos como en Estados Unidos. Pero la reacción local recibió el Código de Arévalo poco menos que como un Manifiesto comunista y lanzó un ataque en toda regla. Cuando, después de seis años de gobierno, el profesor traspasaba la presidencia a su sucesor, hizo público en su discurso de despedida que se había visto obligado a sortear treinta y dos intentonas golpistas promovidas por la United Fruit y la oligarquía local, las cuales se habían propuesto derrocar al gobierno por las armas. Más tarde, Arévalo publicaría varios libros en torno a la política de Washington en América Latina. Habiendo sido presidente, sabía mucho, y estos libros (entre otros Fábula del tiburón y las sardinas y Guatemala, la democracia y el imperio), escritos en un estilo vehemente, algo caótico, contienen cientos de estremecedoras pruebas de la brutalidad y el cinismo del colonialismo de los Estados Unidos. Siempre la misma inmundicia, la misma ruindad.

Mientras tanto en Washington —puesto que Europa ya estaba tranquila y el plan Marshall funcionaba eficazmente— alguien se dio cuenta de que en Guatemala había un gobierno democrático.

Una noticia de lo más desagradable.

Por desgracia, ninguna de las modestas reformas de Arévalo era apta para tildarla de agresión comunista. Gracias a ello Arévalo se salvó. Si hubiera dado un solo paso más, si, por ejemplo, hubiera obligado a la United Fruit a pagar unos cuantos dólares en impuestos, entonces sí que habría cometido una «agresión comunista». Una vez aplicada la fórmula, todo resulta sencillo: se pone en marcha el mecanismo de rechazo del enemigo y una intervención armada acaba con la evidente agresión.

Sin embargo, de momento se tomó la decisión de poner a Guatemala bajo observación. Mala señal. La historia enseña que cuando Washington se pone a observar a alguien, el sospechoso no podrá evitar la desgracia. Sabemos qué ocurrió cuando el embajador de Estados Unidos en Brasil, Lincoln Gordon, empezó a observar al presidente Goulart. Sabemos qué ocurrió cuando el presidente Johnson empezó a observar Santo Domingo.

Esta vez —corre el año 1951— Washington empieza a observar al coronel Jacobo Árbenz Guzmán. Árbenz es presidente de la república desde marzo. Tiene treinta y seis años y muchos buenos propósitos. De discurrir sencillo, hombre práctico más que teórico, Árbenz, sin embargo, es un Albert Einstein en comparación con los que lo han precedido y con los que lo sucederán.

El coronel Árbenz es una de las figuras trágicas de la vida política latinoamericana. Su tragedia consistió en pensar de manera rectilínea y decir verdades obvias. En América Latina, tal manera de pensar y de hablar es inconcebible.

Sin embargo, Jacobo Árbenz no dejó de pensar. Si la United Fruit, discurría, saca de Guatemala unos beneficios de sesenta y seis millones de dólares al año (1950) cuando el setenta y cinco por ciento de nuestra población anda descalza, que la United Fruit empiece de una vez a pagar impuestos y nosotros, con un millón de dólares anuales, en dos años proporcionaremos zapatos a todos los niños del campo. Otro ejemplo: si la United Fruit, discurría Árbenz, cultiva tan sólo el ocho por ciento de sus tierras y el resto lo deja como erial cuando un millón y medio de campesinos guatemaltecos no tiene tierra, que la United Fruit nos restituya parte de ese erial y nosotros lo distribuiremos entre los sin tierra.

El presidente compartió estas reflexiones con algunos hombres, y en la mesa del embajador de los Estados Unidos aparecieron varias denuncias. Poco después en el Departamento de Estado se empezó a hablar del asunto Árbenz, y a Guatemala se le congeló toda línea de crédito.

Los guatemaltecos recuerdan aquellos tres años de gobierno de Árbenz como la única época en que sentían que vivían con normalidad. Se podía hablar en voz alta. Se podían reivindicar derechos. Los campesinos podían organizarse en sindicatos. Se había hablado de un proyecto de viviendas asequibles. De derogar la obligatoriedad del trabajo forzado. A mediados de 1952 el gobierno de Árbenz promulgó el Decreto de Reforma Agraria. Era un documento comedido, moderado. Fijaba, como objetivo esencial, «desarrollar la economía capitalista campesina». Pero la ley contenía dos medidas que precipitaron la intervención armada de los Estados Unidos. A saber:

— abolía el sistema feudal imperante en el campo («Quedan abolidas todas las formas de servidumbre y esclavitud, y, por consiguiente, prohibidas las prestaciones personales gratuitas de los campesinos…»);

— otorgaba el derecho de expropiar las tierras en erial (pero sólo éstas, las baldías), «previa indemnización» además. Las plantaciones y las demás tierras cultivadas no estaban sujetas a expropiación.

La reforma no se había propuesto eliminar los latifundios productivos. Sólo pretendía introducir un poco de racionalidad y sentido común. Según datos del censo agrario de 1950, el setenta y uno y medio por ciento de las grandes fincas nunca se había cultivado y la United Fruit poseía un noventa y dos por ciento de tierras en erial permanente. Al mismo tiempo (datos del mismo año), el cincuenta y siete por ciento de los campesinos no poseía ni un puñado de tierra y los demás tenían tan poca que, como escribe Eduardo Galeano, «apenas si bastarían para enterrar el cuerpo del propietario». Las hambrunas diezmaban el campo guatemalteco: el sesenta y siete por ciento de la población moría antes de alcanzar la edad de veinte años.

Tal vez Washington hubiera tolerado todo aquello si la reforma hubiese afectado tan sólo a los magnates locales. Pero en 1953 Árbenz confiscó casi la mitad de las tierras baldías de la United Fruit: ochenta y tres mil hectáreas. Ahora, tierras que la compañía había recibido gratis, regaladas por el presidente Estrada, le reportaron un millón doscientos mil dólares en indemnizaciones. Pero ¿¡qué es para una United Fruit un millón doscientos mil dólares!?

Una suma ridícula.

De todos modos, el dinero era lo de menos. Lo escandaloso consistía en que Árbenz había intentado sentar un precedente intolerable: vulnerar el territorio de un monopolio estadounidense. En la mentalidad del Departamento de Estado, un terreno que pertenezca a una empresa privada norteamericana, aunque esté situado en los confines del planeta, constituye una prolongación del territorio de los Estados Unidos de América. Tocarlo equivale a atentar contra su sagrada integridad territorial. Quien desconozca esta mentalidad difícilmente entenderá cuántos obstáculos se acumulan ante el valiente que se atreva —en las fronteras de su propio país— a arrancarle a un monopolio estadounidense media hectárea de yermo arenal. ¡Se levanta un griterío clamando al cielo!

Al vulnerar las fronteras de la United Fruit (o sea, en opinión de los expertos de Washington, de los Estados Unidos) el coronel Árbenz dictó su propia condena. Por añadidura, cuando, por orden del coronel, los arados surcaban las franjas baldías del imperio bananero, del Departamento de Estado se hacía cargo el antiguo abogado y ahora socio de la United Fruit, John Foster Dulles. Dulles se lanzó al conflicto guatemalteco de cabeza. Junto con su hermano y jefe de la CIA, Allen Dulles, se puso manos a la obra. La cosa no presentaba dificultades porque a fechorías como expropiar una tierra perteneciente a un monopolio estadounidense bastaba con aplicarles la fórmula de «agresión comunista» y asunto resuelto. Ahora sólo quedaba poner en marcha el mecanismo de rechazo del enemigo.

Toda esta historia continúa con una guerra interna que comenzó en 1960 y duró la friolera de 36 años. Incluyó un genocidio perpetrado por el general rios montt y su ejército (¿por qué siempre el ejército?), en los años 1982 y 83. Parte de la historia se puede ver en esta noticia.




También hay un pequeño documental que cuenta la historia... me están dando ganas de salir a quemar una micro.

El vecino que todos debimos tener

Cuando uno es joven e inexperto, debería tener la suerte de ser vecino de Clint Eastwood. Para que nos diera una lección de vida, en esos años en que es más necesaria. O que uno tiene todavía alguna capacidad de aprender. Una pequeña lección, tomada de la película Gran Torino. ¡Qué cosas!.

Vangelis, las canciones con letra no son tan malas

Desde mi último post no puedo sacarme esta canción de la cabeza. No creo que escribiendo otro post sobre ella lo logre, pero aquí voy. Resulta que esta canción sí es de Vangelis, aunque no se parezca nada a ninguna otra de él, que yo conozca. Para empezar tiene letra, lo que ya es un poco raro en una canción de Evangelos, aunque no es la primera vez que lo hace. Recuerdo un par de canciones en colaboración con Jon Anderson, pero es que esta parece una canción de los años 40.

La canción aparece en la película como si estuviera sonando en una radio en un puesto de comida callejero. De hecho, en el disco de la banda sonora, Edición Esper, se escucha con ruidos y todo. Se supone que la canción refleja la pena de Deckard por haber "retirado" a una replicante mujer (Zhora), en una de las escenas más violentas de la película, con Zhora atravesando una vitrina de cristal. Después de dispararle a una mujer por la espalda, al perla le da pena. ¡!Qué cosas!

Actualización. Nuevo vídeo... el anterior fue eliminado.

One More Kiss Dear (Lyrics)

Music: VANGELIS
Lyrics: PETER SKELLERN

Singer: DON PERCIVAL

One more kiss, dear
One more sigh
Only this, dear
It's goodbye
For our love is such pain
And such pleasure
And I'll treasure till I die

So for now, dear
Aurevoir, madame
But I'm how-d'ye, not farewell
For in time we may have a love's glory
Our love story to tell

Just as every autumn
Leaves fall from the tree
Tumble to the ground and die
So in the springtime
Like sweet memories
They will return as will i

Like the sun, dear
Upon high
We'll return, dear
To the sky
And we'll banish the pain and the sorrow
Until tomorrow goodbye

One more kiss, dear
One more sigh
Only this, dear
Is goodbye
For our love is such passion
And such pleasure
And I'll treasure till I die

Like the sun, dear
Upon high
We'll return, dear
To the sky
And we'll banish the pain and the sorrow
Until tomorrow goodbye

Ridley Scott vive dias peligrosos

Ya dije que una de mis películas favoritas es Blade Runner. Pues no soy el único, ni mucho menos. En realidad, cuando apareció la película no tuvo mucho éxito, no mucha gente la entendió o no les gustó el ambiente tan oscuro que se mostraba del Los Ángeles del futuro; el hecho es que la película fue más bien un fracaso de taquilla en su momento. Sin embargo, al pasar el tiempo se ha convertido en una película de culto y tiene muchísimos fanáticos en todo el mundo.

Con tanto fanático dando vueltas por ahí, en internet hay muchas páginas dedicadas al tema, incluso en español, como ésta, con comentarios, teorías e historias de todo tipo referidas a la película y sus protagonistas. Dicen que Ridley Scott (el director) se la pasaba peleando con Harrison Ford y éste con Sean Young (la coprotagonista) y que el rodaje tuvo un problema tras otro y que el guión lo iban escribiendo a medida que filmaban y detalles así, hasta el infinito.

Ahora que faltan apenas seis años para la fecha en que transcurre la película, el año 2019, me entero que Ridley Scott ha anunciado que está preparando Blade Runner 2, que sería una secuela. Obviamente ya no se basará en la novela de Philip K. Dick, que tuvo la mala suerte de morir antes del estreno de la película. También me entero de que existe un documental de cómo se filmó Blade Runner. El documental se llama Dangerous Days, dura más de tres horas y se puede ver (con mala calidad) aquí. Yo ya lo bajé, lo estoy viendo y me está gustando.

Éste video, realizado por algún fanático, muestra cómo habría sido un trailer de la película realizado en la época de gloria del cine negro. ¡Qué cosas!



Éste otro, muestra algunas de las locaciones reales en donde se filmó la película, en la ciudad de Los Ángeles. Por cierto, la Ennis House, diseñada por Frank Lloyd Wright, todavía existe y la compró un millonario que es colaborador de la fundación que se dedica a conservar sus diseños. El Bradbury Building también existe aún, cumplió 120 años y goza de buena salud. Bien por ellos.


Actualización: finalmente se hizo la película, que se llama Blade Runner 2049, es una secuela, pero no la dirigió Ridley sino Denis Villeneuve (Arrival), y es una digna sucesora. Éste es el trailer.

Sue Austin, tranquilein John Wayne

No tengo ni idea si es verdad que John Wayne dijo alguna vez una de mis frases favoritas: "Habla bajo, habla despacio, habla lo menos posible", pero a veces las palabras sobran. Se llama Sue Austin y simplemente, no pude dejar de mirar. ¡Qué cosas!

Nacido para ser salvaje

La banda Steppenwolf, que tomó su nombre de la novela de Hermann Hesse El Lobo Estepario, se hizo mundialmente famosa por el tema Born to be Wild. En todos los videos de la banda que he visto, que no son tantos, su vocalista, John Kay aparece con lentes oscuros. Alguna vez leí que ello se debía a un problema en la vista. En todo caso la canción está muy bien y ha aparecido en varias películas, la más famosa de todas, cómo no, es Easy Rider.

Se supone que la canción, que es del año 1968, dio origen al Heavy Metal porque en una de sus líneas dice "heavy metal thunder", en referencia al ruido de las motos. Me late que los metaleros no van a estar de acuerdo con esa historia, porque la canción no tiene mucho de metal si la comparamos con cualquiera de Black Sabath, por ejemplo.

En fin, que sobre gustos no hay nada escrito. Y para muestra un botón. Este es un perrito que se las trae. No sólo le gusta el rock. También le gusta muchísimo el sol y sobre todo andar en moto de agua, con la canción Born to be Wild como banda sonora. ¡Qué cosas!

John Le Carré no sabe bucear

Smiley no sólo es un personaje de John Le Carré. También es una hembra tiburón tigre que tiene un defecto en el hocico que la hace parecer sonriendo. Al menos hasta donde puede parecer que un tiburón sonríe. A mi me da más bien miedo. Y pensar que hay gente que paga para meterse a bucear a un mar plagado de tiburones. ¡Qué cosas!

Nosotros no iniciamos el fuego

Cada generación parece creer que la historia comienza con ellos. Como si el mundo no existiera hace 4500 millones de años o el ser humano hubiera aparecido ayer sobre la faz de la tierra. Una lección de historia en cuatro minutos. Eso es la canción We Didn't Start the Fire, de Billy Joel, que es mucho menos famosa que Piano Man, pero a mi me gusta más. La canción recorre la historia del mundo (con énfasis en USA, cómo no), en los cuarenta años transcurridos desde el nacimiento de Billy hasta que compuso la canción (1949-1989). ¡Qué cosas!

Rainman tiene miedo de volar

Una de las escenas que más se recuerda de la película Rain man es la del aeropuerto. Resulta que la única aerolínea segura para volar, según "Rainman" Raymond, es la australiana Qantas, porque "nunca se ha estrellado". (Spoiler) Yo también me acuerdo que, finalmente, el viaje termina siendo en auto.



Pues yo me identifico bastante con Rainman. No sólo porque me da miedo volar. Igual creo que no ayuda en nada ver un video como el siguiente, de un avión aterrizando en el aeropuerto Narita de Tokio con viento cruzado. Por cierto, en el primer intento debe "rehusar". Ni ganas que tenía de ir a Japón. ¡Qué cosas!

La Moneda, Reloaded

Una de las imágenes más impactantes que se ha visto en la historia de Chile es la de la Moneda siendo bombardeada. Para la mayoría de los chilenos de aquella época, era del todo inimaginable lo que ocurrió el día del golpe militar. Excepto para la inmensa minoría que pedía el golpe, la mayoría pensaba que no se iba a producir, por aquello de que teníamos la democracia más larga de sudamérica, los militares cumplían la constitución y todo eso.

Es por eso que ver La Moneda en ruinas y saliendo llamaradas por las ventanas, es una imagen chocante hasta el día de hoy. Aunque yo no viví de esa manera el golpe porque era niño, tengo que decir que prefiero infinitamente ver La Moneda siendo usada para un video mapping, que es la técnica que se usa para "animar edificios". En este video aparece el espectáculo que se realizó allí. Lamentablemente el espectáculo está lleno de patrioterismo porque el año 2010 se celebraba el bicentenario de la independencia. ¡Qué cosas!



Yo habría preferido algo menos enfocado en la patria, y ojalá con menos gente, pero el espectáculo era gratis y estamos en Chile. Es lo que hay. Una mejor muestra del arte del "video mapping" se puede apreciar en este video que celebra los cuarenta años de vida independiente de los Emiratos Arabes Unidos.

La mejor parada de la historia

Nunca me gustaron los militares. Eso de obedecer sin cuestionar nada no era para mí. Y eso que nunca he sido muy rebelde que digamos. Yo era niño cuando ocurrió el golpe y la visión del dictador en sus primeros años de "presidencia" era para asustar a cualquiera. Afortunadamente pude estudiar en la universidad, lo que me privó de los maravillosos años de conscripto. Además, por aquella época tuvo lugar el conflicto (cuasi guerra) con Argentina y no me habría hecho ninguna gracia tener que participar de la carnicería.

Albert Einstein jugaba Ping Pong

Como lo dijo el gran Albert Einstein, el tiempo es relativo. En realidad, todo es relativo. Pero de que el tiempo es relativo cualquiera se puede dar cuenta. Basta con acordarse de la propia niñez. ¡Qué largas eran las vacaciones! ¡Y qué cortas se hacen ahora!. Mi teoría es que, en este caso, el tiempo es relativo al tiempo que uno ha vivido. Por eso para un niño, un mes es un período enorme de tiempo, mientras que para un adulto pasa volando.

También se puede constatar la relatividad del tiempo en algunos deportes como el Ping Pong. Estoy seguro de que los grandes campeones de este deporte viven a una velocidad superior a la del resto de los mortales, lo que les permite percibir el mundo en cámara lenta, cómo dice un estudio del Trinity College de Dublín que hacen los insectos. Lo vi en esta noticia de la BBC. Y si lo dice la BBC, yo le creo. Es una buena forma de explicar como es que los pinponistas pueden jugar a estas velocidades. ¡Qué cosas!




Y de que los mejores jugadores son Chinos no queda duda al mirar el ranking de la Federación Internacion de Tenis de Mesa (ITTF por sus siglas en inglés). De los diez primeros, hay ocho chinos (incluyendo a un taiwanés). Los otros dos son alemanes. Que miedo.

ITTF World ranking World Ranking updated on: 9/6/2013 (M)
	Rank		Points	Name	Assoc.
	1		3090	MA Long	CHN
	2		3015	XU Xin	CHN
	3		2902	WANG Hao	CHN
	4		2853	ZHANG Jike	CHN
	5		2681	BOLL Timo	GER
	6		2655	OVTCHAROV Dimitrij	GER
	7		2624	CHUANG Chih-Yuan	TPE
	8		2594	YAN An	CHN
	9		2539	MA Lin	CHN
	10		2530	FAN Zhendong	CHN

Los momentos y la influencia de Condorito

Durante los últimos 25 años, más o menos, he sido un acérrimo crítico de la televisión chilena. Programas aburridos, repetitivos, autocomplacientes, autorreferentes, han sido la tónica y solo excepcionalmente se encuentra algo que vale la pena. Teleseries, matinales, noticieros, programas estelares, todos repitiendo fórmulas, las más de las veces fallidas. O directamente copiando programas exitosos en otros países, pero que no funcionan bien en Chile.

Y sin embargo, últimamente me he estado reconciliando un poco con los programas chilenos. No hablo de que me vayan a empezar a gustar ahora las teleseries o los noticieros o los realities. Hablo de que con esto del cable, sí se encuentran programas interesantes. Casi todos los del canal 13C, por ejemplo. Y varios de TVN, de los que descubrí hace poco uno que se llama Doremix y que conduce Joe Vasconcelos.

Se trata de contar la historia de alguna canción con historia. Este capítulo cuenta la historia de la famosa canción Los Momentos del no tan famoso grupo Los Blops. También aparece la historia del nombre del grupo, que es para quedar como Condorito. ¡Qué cosas!

Actualización: es difícil reconciliarse con la televisión chilena, resulta que el programa ya no se puede ver en ningún sitio. En este video solo esta a canción con letra.


Actualización 2: volvió a aparecer el video, a ver cuanto dura esta vez.

Enric González, no insultemos al fútbol

Enric González es uno de los mejores reporteros españoles. Ha cubierto los más grandes acontecimientos siendo corresponsal del diario El País y otros medios. Ha estado por ejemplo, en el genocidio de Ruanda, en 1994. En los ratos de ocio, se ha dado tiempo para escribir algunos libritos muy interesantes sobre algunas ciudades muy interesantes. Historias de Londres, Historias de Nueva York e Historias de Roma son tres de sus libros y me han gustado mucho. Se ve que lo de los títulos no es lo de Enric, pero los libros están muy bien.

También me ha gustado mucho otro de sus libros titulado Historias del Calcio. En historias del Calcio, por ejemplo, entendí por qué el fútbol italiano es como es (lleno de fachos) y aparece una anécdota que me hizo reír. Como es mi costumbre, transcribo la anécdota sin permiso:

Por alguna razón, el desastre romanista en Manchester y el éxito milanista en Múnich generaron una misma reflexión, quizá deprimente, en numerosos comentarios: el hombre que marca la diferencia, el futbolista italiano más relevante en el calcio de hoy, es uno de esos tipos tan listos que prefieren pasar por tontos, torpes y obcecados. Se trata, como es obvio, de Gennaro Gattuso.

Él sigue empeñado en preservar su mala fama. Tras un partido de Italia en el pasado Mundial, un periodista le comentó que había sido el jugador más destacado de la selección. Cualquier otro habría respondido con una ñoñez de manual. Gattuso, no. «No empecemos insultando al fútbol», masculló.

Aquí se puede ver una interesante entrevista a Enric hablando de la prensa de aquellos años y de lo que se veia venir. No andaba descaminado. entre otra de las cosas que me gustan de Enric es que tiene las orejas más grandes que las mías. ¡Qué cosas!



Actualmente, Enric González escribe en la revista cultural Jotdown y sus artículos se pueden leer aquí. Atención con el artículo "Los efectos de la luz sobre las margaritas". Se trata de una larga explicación sobre teoría económica y cuando llega a la parte de explicar dos teorías sobre cómo surgió el dinero también me hizo reír:

Los liberales tenderán a afirmar que el rudimentario trueque prehistórico fue superado con la adopción de bienes fácilmente liquidables, es decir, aquellos que todo el mundo consideraba valiosos en todo momento y no eran perecederos, como la sal o finalmente los metales preciosos, y explicarán que el oro y otros metales fueron luego acuñados en monedas. Un keynesiano dirá que el trueque se corrigió de otra forma: el tipo que quería cambiar guisantes de marzo por uvas de septiembre daba al viticultor una cantidad de guisantes y recibía de él un reconocimiento de deuda (algo como “en septiembre pagaré seis cestos de uva”) que el guisantero podía conservar, o ceder a cambio de algo a otra persona interesada en obtener uvas en septiembre; el keynesiano opinará que ese reconocimiento de deuda fue el origen del dinero.

Como a estas alturas debo ser el único que lee esto, podemos ir a lo importante: el objetivo del “homo economicus”, y lo somos todos, consiste casi siempre en que pague otro. El intríngulis de la crisis europea se reduce a eso. Lo mismo que la crisis mundial y el gran debate sobre los modelos económicos.

Patricio Guzman y la importancia de comunicar

El mejor documentalista de Chile es sin duda Patricio Guzmán. Autor, entre otros, de La Batalla de Chile y Salvador Allende, es un realizador comprometido y ante todo honesto con su trabajo. Esta es una pequeña entrevista en la que dice unas cuantas verdades. Patricio es un realizador tan importante, que este video lleva dos años en Vimeo y tiene 743 visitas. ¿Qué cosas!

El timelapse y la lluvia de perseidas

La técnica del timelapse consiste en tomar una cantidad enorme de fotografías y luego hacer con ellas una película. Se deben usar no menos de veinticuatro cuadros por segundo si uno quiere que la imagen se mueva de manera suave. Esto significa que para un minuto de película se deben tomar 1440 fotos. La gracia de hacerlo con fotos (y no acelerar un video, por ejemplo), es que la resolución es muchísimo mejor.

Las lluvias de meteoritos son un bello espectáculo y si se hace un timelapse con ellas, aun mejor. Una de las lluvias de estrellas más conocidas es la de las perseidas, que solo se puede ver en el hemisferio norte. Aquí hay un timelapse de este fenómeno de la naturaleza que ocurre regularmente todos los años, y no es otra cosa que el paso de la tierra por la trayectoria de un cometa. loas estrellas fugaces son restos de dicho cometa. ¿Qué cosas!

Los Patitos de Planeta Tierra

Ya he hablado de la serie documental Planeta Tierra de la BBC. Narrada por el gran (no me canso de decirlo) Sir David Attenborough, muestra los diferentes hábitats de nuestro planeta de forma que muchos no habíamos visto antes. También he dicho que los humanos somos la excepción que confirma la regla en esto de que los machos son mas feos que las hembras; en la mayoría de las especies se da lo contrario y los patos mandarines son un excelente ejemplo de esto. Atención con el salto de los patitos. ¡Qué cosas!

Space Shuttle Lift-Off

Esto de viajar al espacio tiene su qué. Es difícil imaginar lo que puede ser un despegue en un cohete espacial. Tienen que acelerar una nave bastante grande a una velocidad cercana a la velocidad de escape de la Tierra, esto es, del orden de 11 km/s (40.000 km/h!) para poder quedar en órbita. Se requiere un buen poco de potencia. Este video da una ligera idea de lo que se debe sentir. Pensar que hay gente dispuesta a pagar por subirse a uno de estos aparatos. ¡Qué cosas!

Oresund, un puente atiranqué?

Suecia pertenece a la unión europea pero estaba separada del resto de los países que la componen hasta que se decidieron y en conjunto con Dinamarca, construyeron un puente-túnel de dieciséis kilómetros que une Copenhague con Malmoe y es una maravilla de la ingeniería. Incluye un puente atirantado, una isla artificial y un túnel prefabricado. ¡Qué cosas!

El proyecto se inauguró el 1 de julio de 2000 por lo que hace poco se cumplieron trece años de operación.


Y para un paseo por el puente...

Último discurso Salvador Allende

Pasado mañana se cumplen cuarenta años del golpe. También se cumplen cuarenta años de la muerte del único presidente de Chile que se ha preocupado de los pobres en toda nuestra historia. Cuarenta años desde que se perdió la esperanza. Hubo un pequeño atisbo con eso de que "la alegría ya viene", pero fue un espejismo. Vaya este pequeño homenaje.

Severn Suzuki y un discurso ¿olvidado?

Hablando de aniversarios, se cumplieron hace poco 21 años de uno de los discursos más famosos de la historia. ¿Dije famoso?. Será que fue famoso en el resto del mundo. En chile no se supo mucho de ello. Como de casi todas las noticias importantes. Porque no es que en 1992 estuviéramos muy ocupados con algo, creo. Ya habíamos recuperado la "democracia" (je) y todo el mundo andaba preocupado de ganarse la vida más que de otra cosa.

En fin, que tampoco es para tanto. Se trata del discurso de Severn Suzuki en la Conferencia por el Medio Ambiente de Rio de Janeiro en 1992. En alguna parte ya escuché que no es que la tierra esté en peligro. La Tierra puede sobrevivir lo más bien sin nosotros. Lo hizo durante miles de millones de años. Somos nosotros los que vamos a desaparecer bien pronto si nadie hace algo. ¡Qué cosas!

Por qué no soy hincha de la selección

Anteayer hubo un aniversario que pasó desapercibido. 24 años se cumplieron. El 3 de septiembre de 1989 es la fecha más infame en la historia del fútbol chileno. También es el día en que dejé de ser hincha de la selección. Los culpables son orlando aravena, el cóndor rojas (las minúsculas son intencionales) y el resto de los jugadores que participaron en uno de los mayores engaños en la historia de la FIFA. También son culpables los periodistas deportivos chilenos, que le siguieron el juego a la tropa de mentirosos y engañaron al público mientras pudieron. ¡Qué cosas!

Informe Especial fue uno de los más importantes programas periodísticos de Televisión Nacional en la época de la dictadura. Tampoco es que hubiera muchas alternativas. Así contó la historia.

El Dulce Amor de Anita Baker

Una hermosa canción de una desconocida Anita Baker. La canción se llama Sweet Love, es del año 1986 y llegó al número 8 en el ranking Top 100 de la revista Billboard. No debe haber mucha gente en chile que la haya escuchado en ese año. El año del magnicidio frustrado. Pero ese es tema para otro post. ¡Qué cosas!

La Navidad de Tim Minchin

La navidad ha sido, desde hace mucho tiempo, una época triste para mí. El consumismo de la gente, la maldita publicidad que lo inunda todo y ese frenesí del último día por comprar un regalo que nadie quiere. Me enferma. Y sin embargo, después de ver este video de uno de mis héroes ateos, Tim Minchin, empiezo a encontrarle otro sentido. El sentido de que es una fecha tan buena como cualquier otra para estar con las personas que quiero. ¡Qué cosas!


Visto en unadocenade.

Supertramp Paris en video y el crimen del siglo

Siempre pensé que el crimen del siglo 20, al menos en la música, era el no haber grabado el que para mi era uno de los mejores conciertos en vivo de la historia, el de Supertramp en Paris. Y resulta que, para variar, yo estaba equivocado. El concierto sí que fue grabado, pero las cintas se habían perdido. Las encontraron hace algunos años en casa del baterista del grupo y a estas alturas del siglo 21 ya está editado en BluRay y, por supuesto, se puede encontrar en internet. ¡Qué cosas!

Aquí están dos temas del concierto.

Over the Rainbow

Israel "IZ" Kamakawiwoʻole fue el cantante más importante en la historia de Hawaii. Era un artista totalmente desconocido para mí, hasta que escuché su versión de esta canción que pertenece a la película El Mago de Oz y cuya traducción sería "En algún lugar más allá del arco iris". Luego me enteré de que IZ había muerto en 1997 y en este video aparecen imágenes de su funeral al estilo hawaiiano. No importa que haya muerto. Vivirá para siempre. Por su música.¡Qué cosas!

Plásticos y genocidios

Un día iba yo escuchando radio en el auto cuando escuché una noticia que me sorprendió. "Mauritania prohíbe bolsas plásticas en supermercados". Me llamó la atención, porque hasta donde yo sabía, Mauritania está en África, lo cual es casi lo mismo que decir que es un país pobre y subdesarrollado. Leyendo en Wikipedia, me entero de que no sólo es pobre y subdesarrollado, sino que además es un país musulmán, lo que quiera que eso signifique y ahora leo en esta noticia, que no solo Mauritania ha prohibido las bolsas plásticas sino que también lo ha hecho Ruanda.

El hecho es que estos países han prohibido las bolsas como una manera de defender el medio ambiente, con lo que resulta que tienen harto más conciencia ambiental que chilito, en donde parece que estamos a varios años de conseguir una medida parecida. A mi me ha pasado que, cuando le pido a los "embolsadores" del supermercado que llenen bien las bolsas porque estoy cuidando el planeta, me miran raro. Alguno logra balbucear, "ojalá más clientes pensaran como usted". ¡Qué cosas!

Mauritania tuvo un golpe militar en 2008. Ruanda viene saliendo de uno de los genocidios más terribles de la historia: 800 mil muertos en tres meses de 1994. Y a esto es a lo que quería llegar. ¿Cómo es posible que esta noticia haya pasado desapercibida para mí? ¿En qué estaba yo ese año para no haber sabido nada de este tema? Recuerdo vagamente haber escuchado alguna vez de Hutus y Tutsis, pero no me preocupé mayormente. En fin; hace poco volví sobre el tema y todavía me sorprende. Aquí hay un documental que explica relativamente bien lo que pasó. Advertencia: contiene imágenes fuertes.



En su momento también se me pasó la película Hotel Rwanda, en la que salen Nick Nolte, como el general de la onu y Don Cheadle como Paul Rusesabagina, el gerente del Hotel Mil Colinas. La película está basada en hechos reales. El hotel todavía existe y Paul Rusesabagina era el asistente de la dirección del hotel en 1994. Paul era hutu y arriesgando su vida logró salvar a más de mil personas. La película ya no se encuentra completa en youtube, sólo el trailer. Mis respetos para Paul.